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此刻我的朋友她在路上
拖着她硕大的旅行箱
装着梦想和干粮
上海离你越来越远 爱情离你越来越远
我们也越来越远
而时间和空间并非难以逾越
爱和冷漠并非难以逾越
有时候友谊也像一条川流不息的的河
我们无法矫正
任凭时光管辖
而这比爱情更长的旅途
好在我们不会分离
有时候想起你就有了力量
我们需要一个院子。
哈哈哈哈哈哈
我们很快会相聚的。
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她像一颗鲜红的樱桃
在湿软的空气里腐烂
她像一颗坚硬的核桃
在门缝里夹烂自己的身体
生活里容不下一份安稳的爱
这静好的年华何用？
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有时候甚至想孤独终老
也许这样就不会有猜忌 。
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作为一个理想主义者 理想是我们的光环 也是我们的软肋
由于充满理想 所以沉溺在现实中让我的每一个不安分的细胞都被挤压的变形 我极度厌恶重复的毫无创造力的劳动 我时时刻刻埋藏在角落里想解脱 朝九晚五的工作让我痛不欲生 我想停下了画画 做手工 摆地摊 旅行
想挣脱现实去一个理想主义的地方 这巨大的吸引力随时让我拥有摆脱现实的缰绳的力量 抛家弃子奔向远方
可是我体内还存在着一个贤妻良母的心 她时时刻刻柔软的安抚着我 让我心甘情愿在爱人的怀抱酣睡 享受慵懒的时光 所以我时而平静 时而疯狂 不能自己
我被矛盾鞭笞的体无完肤。
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生来就是个死胖子是多么可悲的一件事啊！
拥有万劫不复的易胖体质更是让人万念俱灰啊！
于是乎，只能整日挨饿，偶尔饱餐一顿第二日迅速隆起的腹部就让人。。就让人。。。想唱刀郎的冲动的惩罚。。
好，喝牛奶得脱脂的又贵又不好喝有木有！然后迅速算出250ml的热量，吃几颗杏仁，迅速算出热量，要吃提子，先查一查热量，于是乎，最近心算能力猛增啊，千焦换算千卡易如反掌啊，减肥得数学好啊！
好，天天去健身房挥洒汗水啊，到家10点了啥也干不了了只能睡了，悲催的人生有木有!
可是！这么些天过去了，只瘦了两斤啊对得起我啊脂肪朋友们！你们就这么眷顾我么脂肪叔叔阿姨大叔大伯们！
哎哟！没办法啊!只能继续坚持啊。胖了嫁不出去啊！。。燕麦，鸡蛋，肉，蔬菜，脱脂牛奶，我的战友们~~再见淀粉，我们断绝关系！老死不相往来！
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最近我生了像水痘这样的小病，虽然不是那样焦心的痛楚 却也让人极不舒服 夜里辗转难眠 睡姿要百般调试才能让每一颗痘子免于被挤压从而以疼痛回馈我 时而发个小烧让人精力全无 出门时要用口罩掩面遮盖这被毁灭的脸 看到小孩子要退避三舍以免祸及他人 坐公车时都觉得自己是病毒携带者从而深深内疚 而且在食欲不振这样的症状下竟然活生生胖了3斤 在这10来天的日子里我无时无刻不想自己赶紧好起来 哪怕不在家里休息而是去上班 我从未生过一场超过十天的病 我认为这病毁灭性的完全搅乱我的生活 面对疾病我拿出了自己所有的恐惧和怯懦来憎恨他 想让它们滚出我的生活永不相见 尽管我也自嘲式的给每颗痘痘取个名字 但我的目标是明确的:收买它们让它们赶紧消失！
每次生病的时候 我会默默的想起我爸 会想起他生前当时的感受 他食不下咽时 他吐出一堆堆绿色的东西 他每天吃油炸的蝎子 夜里也无法平躺在床上 然后日复一日的消瘦。。。。想起这些 我会更坦然的面对生病时的难受 同时也对他的病产生无限的恐惧 是的 水痘已经让我觉得烦躁不安 至少我还会知道我会好 可是我依旧烦闷无比 因为无法拥抱我的爱人而伤心。
这种近乎于怜悯又敬仰的感情翻滚不已 是因为我爸始终有面对的勇气吧。我会不停的思考如果得病的是自己 或者是我的爱人 我会怎样面对一切呢 就像面对一辆疾驰又擦身而过的汽车 我会想如果上一刻我被撞飞了又怎么办 如果我死了或没死 我的家人 男朋友会怎样 这些不太乐观的假设经常被我掕起来自取烦恼 可是你知道的 上天在安排一切时是不会跟咱商量的 当然，我这也不算早作安排，只不过在死前我可以骄傲的说一句：这事我曾经想过！然后帅气的死去。
我只想着，如果我被撞残了，那就在我男朋友的世界消失 如果他被撞了，我就好好照顾他一辈子 想到这些 我感到很光荣 被自己无限感动，然后更加期待自己的水痘赶紧好吧。。。。
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今天 开始莫名的小恐慌
有时我会不自觉的幻想以后的生活 身边忙碌的同事们让我觉得害怕 我对自己未来的生活感到担忧 我深刻的感觉的自己不愿意像他们一样生活 永远的纠结于哪个款式好卖 不停地做和别的品牌一样的花板 永远的抄袭大于原创 这样毫无新意和刺激感的日子让我觉得乏味。
不管她们奋斗多年依旧是个设计师 主管 哪怕是总监 即使拥有地位 金钱
这不是我想要的
哪怕让我变成一个可以四处游历的写手
满载着视觉的美味和心灵的感触来和人们交流 在异国的城市醒来拍下街角的流浪者
去和有趣的人们交谈 交换交集以外的岁月掠过的地铁般的回忆
把自己的画变成印刷品让你们看到
昨天开始很用心的学英语 今天意识到还要学很多很多
决定要少买衣服多攒钱 直到自己可以脱离这种毫无意义的生活模式
未来 要和朝九晚五说再见。
加油！
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我没有在人头攒动的闹市听到过那些我爱的歌
它们只是静静的存在于某些角落
固执的歌唱着
岁月的浮光随日度，有些爱是我们心头的一根羽毛 吹口气便飞了起来
而有些记忆 却像一块孤独的石头 不肯轻易的老去
而即使沧桑的存在着 但它没有情感 没有言语 没有生命。
而有时 那些歌声 却让它悲哀起来
可是歌的名字明明是 生命中最美丽的一天
我有一个朋友 她不愿提起这首歌
她曾经的一个男友在劈腿之后把QQ签名改成了：生命中最美丽的一天
同样的文字
记载着你的伤痛 他的美好
正如这个世界被幻化成魔都或世外桃源一样
我们拿着相同的苹果
吃出了不同的味道。
我马上就满24了
青春它温和的脸庞渐渐要生出残忍的表情
我们都会老去
带着对理想的惋惜 带着对未来的期许
带着爱情 带着伤痛
越来越多的同学要结婚了
越来越多的同学抱怨自己还是孤身一人
越来越多的人还只是游戏爱敷衍爱逃避爱
而这不需要解释的彪悍是多么的让人乏味啊
我依旧坚信的未来
坚信的我爱的人爱我的人的到来。
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在我初一的时候，经常坐一个小时的火车回老家看爷爷奶奶
在那辆缓慢的绿皮火车上，也曾碰上拿出餐巾纸画棋盘和我下棋的叔叔，颠簸的火车车厢和溢着油味的绿皮座位在正午的阳光下泛着柔和的光泽，列出在一个小站台停靠后，我坐在爷爷的大28车座上，行过石子和尘土欢唱的马路，行过盛夏里匆匆生长的麦田，行过一池幽怨的湖水，行进红色荡漾的片片砖瓦房。伴着奶奶从炊烟中走出来，这场旅行就结束了。
多年以后，同样一个小时可以从我家到济南了，那辆颠簸的绿皮火车也不复存在。
高中的时候开始往返于北京学美术，6个多小时的旅程中我和同学们一路嘻嘻哈哈，还曾为座位跟人家吵架，那时候我更加的胖嘟嘟的，一着急就满脸通红，到北京时已经华灯初上，我们走进邮局的宿舍房，我开心的从上铺不小心翻了下来，并以此为由请假半天。
旅途的长短随着年龄的增加而增长，大学时，我从家到无锡要13个小时，有时竟还买不到坐票，我曾经被拥挤的人群挤哭过，身前走着的是刚分手的初恋男友。那时候很容易悲伤，所以现在我是无比的坚强，爱可以取之不尽，恨是可以挥霍殆光的。现在我总是很平静，看那些男孩们肆意玩耍。每一场旅途的心情都迥然不同，有兴奋，落寞，期待，无奈。时光的指针在火车上总是走的无比缓慢，而青春的烈马却总是不停蹄的向前。
大学时我经常去北京，一夜的火车让我疲惫不堪，而白天到来的时候我便立马精神抖擞，我在想那就是爱的力量吧。最长的旅途是去云南，当时整个卧铺车厢都是同学们叽叽喳喳的聊天打闹声，那是一场最幸福的旅途，唯一想慢下来的旅途，而如今那些各奔东西的同学们是否和我一样想念那些日子呢。而对一场旅途的期待与否，直接原因是终点有一个让你特别想见的人，有一场特别美妙的风景，有一段精彩的生活。于是人们背起行李，拥挤在列车的过道里，洗手台上，蜷缩在座位上，幻想着远方的美好。
昨晚的旅途到了终点，我回到自己的床上，怀念的是家里的味道。
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其实爱一个人并不是天天黏在一起
自己又给了别人多少理解 多少支持呢
此刻我面红耳赤 惊慌的像个孩子
好吧 再长大一次。
等我成为一个懂事的人吧~
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咪咪将近1岁，终于发情了。
于是，她像所有发情的母猫一样开始了春天的骚动，她会在你视线到达之处用最抢镜的方式迅速的卧倒打滚，滚来滚去，滚来滚去。。
她会在你在的时候嘶吼，白天嘶吼，夜里嘶吼，无处不嘶吼
杨曼的公猫阉掉了，不知道见到咪咪会不会伤口崩开
于是，在这此起彼伏的叫春声中我终于做了这个艰难的决定：
用棉棒戳咪咪的洞洞。。。
我的感觉很不好，咪咪爽呆了，躺在床上惬意的睡去，而我此时，仿佛沉浸在一场罪恶弥漫的牢笼里
所以你看，我是个坚决的异性恋者，对雌性的一切事物毫无性趣。
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新年的第一天挨到了当头一棒
这样的开始 倒是让接下来的岁月变得积极起来
因为大概没有比这更烂的了
好吧 就这么简单的一件事
岁月的火眼金睛鉴别出了爱的含金量
而对一些人来说成长却是对自己光阴的肆虐挥霍
他们总有那么多时间去体验人生百态
而我执着的寻找最想依偎的那个人
他们停不下 而我不愿走
拧不过别人的铁石心肠
击碎了自己仅存的一点点希望
收拾起残局 整一整行李
从新上路吧
对伤害我的人也说声谢谢
因为 我重新把自己交给自己了。
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占用自己太多时间的工作，大抵不是什么好工作 当然，前提是我不是一个战地记者 一个革命家 或者是一个饭店的老板
我的工作看起来相当无聊，是一堆无聊的人在做无聊的事，即使都是无聊 去还要分出个高低上下 看谁无聊的更有价值 而你的薪资直接和你无聊的时间成正比 不管你再会无聊 更会无聊 也比不过人家资深无聊
无聊就罢了 这工作还无聊的十分繁忙 而且无聊的十分没有新意 经常拿别人无聊过的东西来填充自己的无聊
服装界是个巨大的复制工厂 大家变个颜色换个工厂就贴上自己的标签然后死皮赖脸的吹嘘自己的商品
相当多的人有我这样的抱怨 这是我们服装界的综合症
我们繁忙并毫无创造力 因为创造力被广大的资深无聊比下去了
在这条生产无聊的流水线里 我这颗螺丝稍微松了一下 就被工人的螺丝刀狠狠的拧上了
没事 我这颗螺丝是假冒的 。
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某一天决定这里只放些文字
而今天的这张图片也只某一刻的心情而已
即使在内心充满阴郁的时候也坚信悲伤之外的世界是晴朗的
即使你犯了再多错误 也怀着期许认为你会成长的
如果我就这么天真的把你当做此生的伴侣
你会不会也在哪一年突然清醒的正视爱情呢
即使所有人都认为你在狡黠的编制甜蜜的谎言
内心里却在认真的听你说的每一句话
也许有一天我被自己的愚蠢击倒
而在我的世界里
只要全心的去爱一个人也是一种独到的幸福
而所有背对爱情的人
在纷杂的世事和纸片般乱飞的面庞里 短暂的刺激又意味着什么？
如果把感情的深度停留在几十个小时的悸动里
那么 我不相信那欲望的汁液能渗进生命
如果把感情的温度多给了一个人
那么 我不相信任何一个人感受到温暖
所以 即使在角落里被那思念的蛛网缠绕
也不会放下姿态和你一样在这爱的领土里肆意割裁
我就是拥有这么完整的感情
别用你的缺失换来我的嘲笑。
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好吧 最近日子有点糟
我又开始止不住的丢东西 从手机到钱包
现在 我变成了一个原始人 没有通讯工具 电子设备 以及卡类物品
我家的猫咪由于一场孽缘不幸得上了各类疾病 于是苦心的猫妈买各类药物
可怜巴巴的咪咪由一个貌美如花的玉女变成一个严重毁容的小丑八怪 内心悲愤不已
每次给咪咪上药仿佛是要虐待她 咪咪不停地流哈喇子以示抗议 让人十分不忍
没办法 大概多年以后带我的孩子打针也是这副惨状吧
幸好咪咪不会流泪 近几日也愈发的乖巧
但愿一切都好起来 ~~
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1周的时间出差在东莞 我想那里应该算是有最多的印花厂
车窗偶尔划过一片郁郁葱葱的香蕉树地 我还没来得及认清各种植物 眼前已经是水泥色的厂房了
或是空旷的荒郊 或是野草丛生的旮旯 或是人声鼎沸的城镇 市井的人群和汽车尾气的朦胧中 这个城市被各种化学物质的气味淹没 一台台机器的锈味下 钞票的腐香掩盖了所有疲惫的眼睛
我实在无法想象在工厂里工作的每一个人的生活 那没有抱怨的神情比哀怨更残忍一些 不停忙碌的人们 跟轰鸣的机器仿佛是一体的 运转 运转 四季在不同的服装类别中流逝着 季节的概念变成了温度 厚度 时间的快慢变成了货期的逼近 人情的冷暖变成了单量的大小 我想着我们的每一件衣服就在这冰冷的城市中生产出来 他们在那个有纹身黄色头发少年的监督下越过染织间滚筒机器的隙缝 他们被那个手上长满老茧的师傅裁成一片一片 他们被那个刚来到这个城市打工的少女一针针缝好 他们被那几个孩子的父亲用有力的肩膀搬上了运输车 灯红酒绿的都市之中 他们被整整齐齐的被摆上货架 在悦耳的音乐中任人挑选 他们听到那个肥硕女人的抱怨 听到那个窈窕少妇的赞美 他们顺利的进入了购物袋 和拥挤的人群一起在地铁中漂浮 终于 找到属于自己的衣柜
没人惦记那个臭味熏天的工厂和那些忙碌并麻木的人们 衣服从他们手中划过 快乐就变成了钱
而所有色彩 却像极了刀子 它们疯狂的收割着年轻人的青春 中年人的爱和情感 收割着这个城市的未来
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在这个时候 我有些温暖的幻想
我想着，我拥有一个有着落地窗的房间，我的白色书架不大，但彩色的书被挤得满满的像要溢出来，我有一台缝纫机，我在阳光里缝好一个个帆布包，印上我爱人的名字，印上我画的画 ，或者干脆直接画上去，我做各种大小的包，装载各种幻想，它们贴在墙上，密密的爬山虎一样，长出了脚。
我有漂亮的围裙，并把厨房擦得锃亮；我们柔软的沙发像团洁白的棉花，慵懒的将每个午后和夜晚包裹起来；我们的碎花床单铺在床上有着田野的芬芳；我收集各种美丽的本子，我亲手做一个个有趣的装饰品，我们把各个城市的睡姿拍摄下来，我们谈论自己和抨击别人找着乐子，我们把一锅的粥喝完，我们和猫咪一起酣睡。
我们收集每一刻的温馨随意，我们在岁月的余光中游弋喘息，我们拥有着对方的每一分钟。
这意味着什么呢，是不是只有不可能实现的事才愈发觉得美好
是不是只有不可触及的未来才如此让你着迷。
作为一个你计划外的人 我的每一个计划却好像都和你有关 对于我来说每个完美的幻想都和这现实矛盾 对于你来说每个矛盾是顺理成章的事。
这时 还好我还拥有一些温暖的幻想，来弥补那些荒凉的调子。
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此时
你看着我 我也看着你
你担忧的是自己
我担忧的是爱情
所以 我们的距离很近
心隔得很远
我从不相信此刻抛弃生活的人是为了更好的生活
我也不相信爱情的永恒
我不相信。
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以2010年为准
多年以前
我是个胖子
因为天热头发剪的很短
学校只让穿校服 一年不用买几件衣服
我是个化学课代表 经常把试管摔碎为此要赔几块钱
我数学和化学几乎能拿满分但物理却险些跌破及格线
我善于忽悠 经常通过演讲拿到德育标兵的称号
我又很羞涩 从来不敢问老师问题
我唯一的遗憾是从来没有参加过一届学校的运动会
虽然运动会广播员能读上近十篇我的来稿
看来我是个文学青年
我最骄傲的是一整学期的作文我全部拿了95分
我最惨痛的是大家都知道我喜欢一个男生
却没人知道他是否喜欢我
我最后悔的是曾经花了50元重金买了本希望英语
磁带借给了同学 那本书我唯一的印象就是第一课：Private conversation
当然，我之所以还记得这两个单词是因为我刚才在线翻译的
我始终没有翻过第二页
我读了大量的日本少女漫画
得到了充分的性教育
然后我长大了
多年以后 到了2010年
OH~
我竟然变成了现在这个样子
我想当个数学家或者作家来着，却变成了个服装设计师
我最喜欢北京，却呆在了上海
我最讨厌爱学习的人，去找了个中科院的男朋友（还好他不是很勤奋）
虽然我还不是很瘦，但至少初中的同学已经快认不出我
好吧 再过多少年，没准我去卖水果了
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五年的时间听起来像个漫长的等待
回味起来那些乱哄哄的经历整齐的像个旧书架上泛黄的书页
青春像躺在纸上的尘土 你翻开这一页时它就弥漫在空气里
这一切像个难以捕捉的梦境
你醒着时它离你更遥远
遥想多年以后 我再次踏入这片土地 对身边那些熟悉的建筑露出久违的深情
想到这我的心就开始变得柔软 仿佛此刻我正依偎在亲人的怀里
就像几日前我再次坐上77路 摩天轮在车窗里掠过 雾蒙蒙的蠡湖显得那么亲切
半年多以前我经常会把我公司到市区的公交711路喊成从学校到市区的77路
而现在 偶尔回想起77路却会喊成711
一种生活侵入开来 另一种就被取代了
就像皱纹取代我们的年轻一样 潜移默化却毫不留情
我就这么奔向上海
带着我沉甸甸的行李
望着我美滋滋的爱情
而此刻
无锡这个城市
正在走向一种朴素的境界 那叫做怀念
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小小手稿一张
有时候画点时尚的东西
遮遮掩掩的总会透出一点商业性的肤浅
即使我不是一个商业插画师 我的插画没有让我赚到钱
总觉得为了钱而画画就失去了画画的意义
思想先于画画 因自己的画而得到认可才是实在的创作吧
毕飞宇的小说让我体会到
一个真正在农村生长过的人才真正了解中国
了解中国哪里有赤裸的热情和朴实的黄昏
偶尔会想起故乡的麦场
那是大家晾晒庄稼杆的地方
随着机械化生产的来临，乡亲们渐渐不需要那个空旷的场地
几次回到家乡 周遭的房租造的越来越高
麦场就这样被水泥色的高墙吞没了
再也没有小孩子像我儿时那样在麦场翻滚的景象
这些久远的金色的记忆像首民谣
时时哼唱在我的生活里
城市，的确让生活更美好
而属于乡村的那份夹杂着青草香的记忆
却不是任何一种美好可以取代的
像我这样离开农村多年的人
即使回到那久违的土地 却也重温不了那亲切的感觉
回忆留在心里冰冷的角落 余温未散。
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今天看了同学的空间
真的是很崩溃
我们班上长相最可爱的女生
曾经 她最早结婚 现在 她最早离婚
时光的一刹那 物是人非 事事不休
曾经的温馨一扫而空 伤口的血腥味犹在
我也见过她曾经的老公 看上去是个很值得依赖的男人
她总是叫他哥哥 未必爱的那么深 但起码觉得亲密
这样的男人也会外遇
男人的外遇特别像韩国人 拿别人的什么都理由丰富
女人的外遇充满了隐忍 挣扎 晦涩和软弱
男人的外遇会从地下的革命组织发展到建立新中国的辉煌景象
纵使我充满了对同性的同情和护己的狭隘成分
纵使我还是爱男人的 相信男人的
而面对别人的残局自己也有一种战败的感觉
爱情不是战争 却总有人死去
旧的爱死去 新的爱衍生
记忆的残骸像水银一样留在心里
越是多 就越致命
而我们 口口声声 是寻找幸福的人啊
宝贝 不得不说 我有点悲观了
你肯定会说 别人的事关我们什么事
而我 特别想承认你是对的
不管怎样 让时间说真话
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最近在读叔本华的《人生智慧录》
感慨良多 也庆幸自己坚持的是对的
世上不存在幸福 幸福只是没有悲伤时的假象
幸福存于痛苦之后 没有痛苦 没有烦闷 便有了幸福的存在
自身的智慧才是快乐的根源
充满智慧的闲暇就是快乐
年轻的人儿啊 找到自己闪光的地方
坚持走下去
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嗯 快出发了
颠三倒四的有点晕
但至少 我知道自己该坚持什么
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给妈妈寄去了保暖衣
而我给的这份温暖这么遥远
这么微薄
我的妈妈很坚强 她从来不要求什么
我说我男朋友给你买 我给他妈买
我妈说他家要买房了 不要让他乱花钱
不知道妈妈有我这么一个女儿是该骄傲还是悲哀
是的 你的女儿很独立 很有想法
可她再优秀 也不在你身边 更何况她也不是那么美好
所以妈妈 不划算啊
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我热爱生活中绚烂的那一部分，它们时而猛烈地刺激我的心脏仿佛要淹没了我一样 它们时而沉静的睡去像颗暂时安息的种子 顾城是对的 埋葬不是终结 埋葬是为了新生。
有时候我也会怀疑一切美得事物，怀疑自己的一切审美 并对世人质疑 而究竟什么是真理？或许叔本华悲观的说法才是最乐观真实的世界，至少面对的勇气已让我们接近真实。
我开始怀念爸爸的旧大衣，它曾经给了我爸爸温暖，而我呢？
记忆依旧是被剪切的细碎，而沉淀下来的不是幸福，而是我们的追悔，正是一个个错误让我们知道如何成长，衣柜里总有几件丑的衣服来证明我们品味的递增。
每个女孩都有个公主的梦想，随着时光的洗礼，我不再是自己的公主，我只想做我的王子的公主，是你的爱让我觉得自己高贵。
我生来就对图形和线条敏感，无论是对服装还是对待插画，我想我都是先取悦自己再去征服别人的，所以，我永远是自己最忠实的观众，如此而已。
我从不认为复杂的就是好的，也悔恨自己的作品总是没有那么高的完成度，而究竟什么是完成度高，我不认为一个编辑比插画家更会评判。
总不能保证下一个总是更好的，于是觉得这一张是对自己的妥协。
好吧，有时我喜欢萝莉。。
最后，我要说：我热爱这个世界，热爱每一次爱情，热爱每一场愤怒，爱过往和未来，爱那颗粗糙的石头微笑时露出的善良的牙齿。
-------终---------
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这是个新的冬天，即使是熟悉的一如从前岁月的寒冷，这是第一个离开校园独自承受的冬天，办公室里的空调再温暖也没有宿舍的那种温馨，大家饥肠辘辘的缩在一起等待第一个要去买饭的人。这是第一个没有我爸的冬天，去年的时候他总是说要等到开春时回到老家去钓钓鱼，最终没能实现。唯独庆幸的事，我还有一个我爱的爱我的宝贝，我喜欢把冰凉的手塞进他的衣服里微笑着听他歇斯底里的喊叫，在你年轻的时候身边有个同样年轻的爱人是多么美好的事情。我真想独自体会，仿佛别人都没有爱人一样。
终究承受不起慵懒的生活，即使手脚冰凉也疯狂的想画画，无比的惦念我的大学生活。昨晚南子和我通了一个多小时的电话，当然，这要归功于我的啰嗦，我把我知道每个人的生活，甚至是自己的细枝末节都款款的硬塞进南子的耳朵，这真是件残忍的事，当我提起被别人评论自己说的太多，说一半刚好时，南子郑重的说：其实三分之一就够了。我还是那么的啰嗦，一厢情愿的啰嗦，说真的，我为我以后的孩子担忧，他会有个这么多嘴的母亲啊。
而每个人的生活，依旧是那么按部就班的，脚步停停留留，爱情游游走走，在不同的城市间穿梭，和不一样的人认识，我总不爱去计划未来的事情，可我总有些许期待，我没想过非要去哪，我只想离爱情近点，我没想过要有多大成就，我只想忠于自己的理想，我从来不存钱，我买一切我喜欢的又买得起的东西，我不爱看电视。
这个冬天有点冷，只想在爱情的温暖里熟睡，充实并自由。
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就这么毫无征兆的我们相爱
我又想起了那句诗
对 是瞬间迸发的热情
但我想不出比这还要美妙的事了
宝贝 坦诚的说 我曾爱过一些人 他们也曾爱我 然后不爱
我会把记忆掩藏好 就像消失的光年一样 它们藏在树后边
宝贝，不管你会不会看到 即使你跟我说要低调
但我还是要这么肉麻兮兮的说一句：我——爱——你
神啊 谢谢你赐给我的每一刻幸福时光！
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我曾经看过一个漫画
鉴于年幼的我当时的纯洁与胆小，那部漫画对我来说暂定为惊悚类
故事经过我高度的精简与概括是这样的：
在一个城市里，有些人得了一种病，开始时身体虚弱，最后身体里生长出一朵巨大的花朵，而此时，他的生命也面临终结。
对此的结论有两个：
1 他死的好惨
2 他死的真美
当然，即使我再文艺 也还是不愿意那样死去 我不爱悲伤的花朵 很不负责的说，我是很实际的
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我
你看看这时光
不停寻找
他们说
大家一起快乐吧
空色青春
这一切有关时光的真实都是虚幻
