空色青春

    这是个新的冬天，即使是熟悉的一如从前岁月的寒冷，这是第一个离开校园独自承受的冬天，办公室里的空调再温暖也没有宿舍的那种温馨，大家饥肠辘辘的缩在一起等待第一个要去买饭的人。这是第一个没有我爸的冬天，去年的时候他总是说要等到开春时回到老家去钓钓鱼，最终没能实现。唯独庆幸的事，我还有一个我爱的爱我的宝贝，我喜欢把冰凉的手塞进他的衣服里微笑着听他歇斯底里的喊叫，在你年轻的时候身边有个同样年轻的爱人是多么美好的事情。我真想独自体会，仿佛别人都没有爱人一样。

   终究承受不起慵懒的生活，即使手脚冰凉也疯狂的想画画，无比的惦念我的大学生活。昨晚南子和我通了一个多小时的电话，当然，这要归功于我的啰嗦，我把我知道每个人的生活，甚至是自己的细枝末节都款款的硬塞进南子的耳朵，这真是件残忍的事，当我提起被别人评论自己说的太多，说一半刚好时，南子郑重的说：其实三分之一就够了。我还是那么的啰嗦，一厢情愿的啰嗦，说真的，我为我以后的孩子担忧，他会有个这么多嘴的母亲啊。

    而每个人的生活，依旧是那么按部就班的，脚步停停留留，爱情游游走走，在不同的城市间穿梭，和不一样的人认识，我总不爱去计划未来的事情，可我总有些许期待，我没想过非要去哪，我只想离爱情近点，我没想过要有多大成就，我只想忠于自己的理想，我从来不存钱，我买一切我喜欢的又买得起的东西，我不爱看电视。

   这个冬天有点冷，只想在爱情的温暖里熟睡，充实并自由。

就这么毫无征兆的我们相爱

我又想起了那句诗

对 是瞬间迸发的热情

但我想不出比这还要美妙的事了

宝贝 坦诚的说  我曾爱过一些人  他们也曾爱我 然后不爱

我会把记忆掩藏好 就像消失的光年一样 它们藏在树后边

宝贝，不管你会不会看到 即使你跟我说要低调

但我还是要这么肉麻兮兮的说一句：我——爱——你

神啊 谢谢你赐给我的每一刻幸福时光！

我曾经看过一个漫画

鉴于年幼的我当时的纯洁与胆小，那部漫画对我来说暂定为惊悚类

故事经过我高度的精简与概括是这样的：

在一个城市里，有些人得了一种病，开始时身体虚弱，最后身体里生长出一朵巨大的花朵，而此时，他的生命也面临终结。

对此的结论有两个：

1 他死的好惨

2 他死的真美

当然，即使我再文艺 也还是不愿意那样死去 我不爱悲伤的花朵 很不负责的说，我是很实际的

我们得不到生命的答案，无知却无法阻挡我们一天天老去

所有的笑容温暖得像女孩儿的呼吸 她簇拥着就奔向了未来

可未来 我总赶不上你 赶不上你幻想的美丽 赶不上你偶然的惊喜

不去归咎错误的出处 放任一点小小的自我

所以 去上海吧

看我还如此年轻 从该享受更悲凉的世事。

很久没有发表日志，很平淡的过着日子 想着一切可能发生的事 理想和现实充斥融合 精神和物质都不想放弃 取舍之间寻觅最接近平衡之处 用我支离的心去爱 接收每一次破碎 听着远处人们的声音 挽起近处朋友的手

我们什么也有 我们什么也没有 他比我们贫乏 他比我们富有

宫臣说的多对啊 不开心的人们已经习惯了自己世界里的悲伤 不会轻易被我们的愉快感染 所以无需对固执的人抚慰 像他一样 我也无数次被这个现实折磨着 所以悲伤地人儿啊 我拿什么拯救你 哪怕给你我的青春 给你我的全部爱与生命 你依旧说 这是多么霉运的一年啊 你悲伤地要死掉呢 所以 让为你付出的人看着你死掉吧 你这么的自私与悲观 对么

选择悲伤 是他们最大的不幸 不在于这个世界少给了他们什么

我有很多事情需要去做 我缓慢的构想着自己的丰收 这个秋天我们默默地播种吧 我不需要整个世界的果实 我只需要一块土壤延续我静悄悄的生命 我微笑着喘息 平静的长出枝桠在空间之中蔓延 我不需要谁耐心的给我施肥 我已经长大了 学会了不那么依靠别人的关怀和鼓励 我只需要空气和爱 此外的一切我自己给与 或者是说 用我的智慧和劳动去等价的换取 我生来就是个给予着 除了对我无私奉献的父母 我没觉得我亏欠任何人

无锡的早晨也变得温暖明朗起来 公园里像雾一样的树木 仿佛和家乡一样熟悉 很多年以来 再没有一个梦境一样的现实出现：那天我走在张店小西湖的马路上，雾大的像吞了这个世界，每一刻，我都觉得我无比的接近梦幻，或者说已经置身梦幻，那时候我上小学，我喜欢的男孩更加双倍的喜欢我，我的父母那么年轻健康，我和小伙伴们笑的像花一样，那美丽的人生消失了，可是我不悲伤，反觉得拥有那美好的回忆才是可贵的。

我们就那么短暂的生命，我们那么冗长的梦想啊，还有什么时间去悲伤呢，傻孩子。

除了爱，没有任何事物能摧毁我。

      有位朋友近日来一直说想去云南，不巧的是包括我在内的同学要么留学 要么工作，几乎都没有长的假期，所以很难找到一个游伴，辗转多日，好不容易找了一个人陪同，却又因日子久了学校那边又开始有事情，终究打消了出游的计划，对此我也感到很惋惜，我们付出相对出游计划的多倍的时间去酝酿，最后也许什么都不会得到，只剩下无奈和遗憾，还好的是，我们可以继续对下一个假期抱有期待，只不过这可能是明年或更久以后的事，未来总显的那么不靠谱，让人向往却难以掌握。

   而生活中这种事情太多了，这甚至让我迷惑令人期待的是期待本身还是期待的事情，现实中我们的期待总比现实多，而目标达成时或许又觉得没有想象中美好，人毕竟是有趣的生物，远没有其他动物得到食物时单纯的快乐，它们也许没有对所占有的食物有更狂妄的思想：要是我有更多更好的该多好？我们本身就是矛盾的，一面说知足常乐，一面又教导别人不要妄自菲薄轻易知足。或许其间针对每个人都有一个衡量的度，但究竟自己该在何时知足，谁又能找到像一个算数题般毫无迟疑的答案呢？一生寻找，得到的只是教训。

  我们的计划中有太多次旅行，那令人心驰神往的悸动牵制着所有的神经去勾勒那景色的美好，而这巨大的幻想的热情，可能因为一件小事情就让你放弃，主管或客观的，我们所有的热情用在了幻想上。比如幻想生命中的另一个人，另一段爱情是美好的，所以眼前的人太过实际了令你没有了期待的惊喜，不同的事，对于爱情我们放弃的不是对新人的幻想，而是对旧人的感情。

 这时所浮现的另一个问题就是内心的坚定，我们究竟拿出多少执念去实现自己的旅行计划呢？好吧，答案就是拿出你寻找新爱人的勇气来，这是我们是多么的无坚不摧啊！当然 ，不少人等待着你再次失望的尴尬~

忙着无意义的事

这样的工作让人心烦并充满撕裂这一切的勇气

无锡 或许不久以后我要告别你了

被吴明同志说，你换工作比换男朋友还快！

可是咱硬生生了单身了这么久了

今天看到的最闪光的句子：

对任何一个自认天赋异禀、生不逢时、性格又不大好的文艺青年来说，身上的臭毛病就尽情发扬吧

我想说的是，这句话最关键的一个词就是"自认"

来啊 发扬臭毛病去

嘿 话说我徒弟是4月1日的生日 而这张贺图 却在今天刚刚完成

多不靠谱的师傅啊

愿你过的开心

毕竟这小子的命盘里有风筝和正三角 运气好的冒泡 着实令人羡慕~

不知是我太容易被感动还是内心过于脆弱

手捧着书 倚在柔软的枕头上

前一秒我还因作者的睿智诙谐而暗自生笑 后一秒一些刺眼的词汇就让我泪流满面 悲伤批量而来

我开始频繁的想起我爸

离开一个人 至少你知道他过的还幸福

死去一个人 你彻底的 再也得不到他任何消息

事实的恐怖之处就是没有一点改变的余地

这尖锐的情绪像强烈的阳光没给我留一点藏身的角落

崩溃常常突发于一秒间 然后击退你所有平静的神经

我极力的牵制住所有记忆

越是极力 越是更多的缝隙崩裂开来

于是熄灯 睡觉吧

有人说应该活在未来，可我们拥有的只有回忆

渐渐的从工作中寻觅着乐趣 不懂生活的人也不会工作

闲时画画看书 总有些温柔的思绪 如秋日的和风在喧嚣之中过隙

悲伤之后 我疯狂的热爱向日葵 我也要向着太阳生长

小涂鸦两张~~新买的本子 值3天饭钱。。精神粮食比物质的贵！

哎 闲情逸致小文艺情怀喷薄的像晃了半天的可乐。。。

我想做一个永远的女孩 睡在洁白的床单上 把时光沉入梦中 随着云彩醒来

“你这么爱他，那他一定有很多优点了？”

“不，他爱我，只有这一条."

“那未免太少了.”

“所以可贵.”

——电影 《没嫁妆的新娘》

在《闪开，让我歌颂八十年代》 之电影的记忆碎片读到 甚为震撼

我只能说 ，姑娘你爱的太彪悍了

我很不情愿的揭露这部电影的结局是这姑娘的爱情还是败给了时光 败给了生活

像大多数人一样

可抛去这结果 大多数人却没做到这过程的精彩

即使爱的歧途阡陌纵横 但谁能阻挡爱的沉淀历时弥浓？

把海魂衫的长袖给捡了 然后挑个最显瘦的角度

我还在坚持不懈的减肥 意志坚定并满心欢喜

一向不用任何护肤品的我在几日牛奶浴和面膜的滋润后 脸上竟然长了几颗痘痘

所以野孩子是经受不了奢侈的生活

好吧 我的小脸蛋啊 你还是喜欢独自生长呢

近日有位学长跟我探讨人生的悲喜

聊起感情 他抱怨自己女朋友近日情绪的小爆炸

因一方的急躁 两人经常吵架

并觉得好似我这样的性格更让人欢喜

我和前男友曾信誓旦旦的约定当一个人先生气时

另一个人就不能生气

当然我们谁也没做到--并经常第二个后生气的人变本加厉的凶悍

即使我竭力的表明自己曾逼疯过多位男士

但毕竟没有身临其境的感受到我的固执任性

他依旧认为我如此的美好

我想我曾经的男友也曾跟不少姑娘说过我的坏话吧。。

并跟人家说：她不如你好

这多让人伤怀啊

所以各位男士

其实在你们身边的人儿更好

唯一的原因就是：那是你选择的姑娘 相信自己的眼光吧

陪自己的爱人一起愤怒并开心 至少这是你们独家记忆

爱到长久 爱就是忍耐 忍耐日渐平淡的生活 忍耐对方的瑕疵和暴躁

不要因为没看到另一个人的阴暗面就觉得她多么的明朗

一切没人取代 共度的时光 共享的记忆

祝所有相爱的人开心

终于买到了《我爱问连岳》 刘玉娇好像曾给我推荐过

我也确实是一个需要感情指导的人 我任性 易怒 爱的很自我 即使是毫无保留的付出 却爱的毫无技术含量

所以当我的情人体会到我的极端时才意识到自己仿佛是陷入了一个骗局

因为之前的我是温和的 善良并矜持

好吧 我就是这么一个姑娘 你恨也罢 不爱也好

当然 我总不能厚颜无耻的允许自己的幼稚

该为自己选一条正确的路 绕回之前走错的方向

哲人和爱情大师说陷入爱情的每一个人都是悲观的

我们因身处甜蜜而害怕甜蜜的失去

果然 这甜蜜终究是失去了 在你的惊恐与绝望之中 即使之前你是随性的

梁文道先生那句话使我深受启发：握得越紧越是徒然 此之谓我执

爱情的复杂已经不是单纯的成长能解决的问题

而经验的积累也没让我脱胎换骨

所以 我寄希望于阅读

阅读的乐趣在于你能平和自主的享受这思维的盛宴

只要你有时间 你就可以享用它

阅读的悲哀在于读者在读书之中自己就这么老去了

所以精神粮食不可缺 但也不要太依恋

石田衣良的《秋叶原》中有个叫阿结的女孩 她建立了一个沟通心灵的网站去帮助一些深陷抑郁的人

很多人得到了她的帮助 变的乐观积极起来

而最终 阿结却是个极度抑郁症的人 她猝死在自己家中

就像我们总能看清楚别人的瑕疵 却完美不了自己

救自己远远难于救别人 即使我们明辨是非

所以认清世界的虚伪和美好是第一步

开始读书读书无止尽的读书

之后再进行更为艰难的自我拯救吧

又语无伦次了我。。

总之 向做一个平和的 有智慧 有修养 有相貌的女人出发~

说起来我真的不知道自己多久没画画

看着这颜色和我的模板可真不搭

我又是那个色彩放纵的人了 好像不曾悲伤一样

周末到了  大家HAPPY起来~

打小我就乐观 嘿嘿嘿 让抑郁的人们独自憋屈去吧

生活本该这样

发了个短信告诉我妈我轰轰烈烈的转正了

我妈回复：好好干！祝你不断进步！勇于创新！

我回复：哈哈还得祝我找个好对象。。。

我妈回复：好！祝你生活开心，稳重！找个好伴侣！

我妈是感叹号女王耶

当家长开始乐于让我找对象，说明我结结实实的长大了

长大挺好~

我的房间在我每日的折腾下几乎每个角落都泛出我的气息

墙上横着歪歪斜斜的诗 布满插画 照片 以及不规则文字

各种小玩偶高高低低的挂着 旧的娃娃和新的床单

在夜晚时候躺在床上听着音乐看书变成了一天中最美的事情

这是我的生活 安逸 却时刻在跳动着

现在的我不用再为别人想些什么

于是尽情的买自己爱的书和衣服 做自己的事情 享受静静流淌的时光

没有爱情 我才会这么专心的爱自己 失去躁动和不安情绪

一切柔和的像一部文艺电影

时而荡漾起悲伤的小波澜 但顷刻被平静淹没

偶尔怀念远方的朋友

他们在陌生城市的清晨醒来时是怎样的心情

他们过得好么

在南子登机前和她发了最后一条短信

711载着璇璇奔向了火车站

不久以后杨曼和小神仙呼啸着就来到上海

而雨田也要来南京读研吧

聚散让我们更明白时间的意义

而我渐渐从一个悲伤的倾诉者重新变成一个给别人带来快乐的人

我再次乐观并积极起来

此刻 我想我崭新的身份证正静静躺在学校户籍科的办公室里

路途遥远 旧景伤情 就留在那给学校做个纪念吧

我来回搬了7次行李 花费大约半个小时 期间喝了一整排养乐多 吃了一块黑巧

我充满了力量 即使两天来我从未正常吃饭

昨晚最后一次睡在满目狼藉的宿舍

今天 车子缓缓开走 别了 蠡湖大道1800号  可能此生都不会回来

耳机里唱着的是彭坦的《孔雀》

“谁都可以遗忘 却不能就此跨越
   谁都可以幻想 却无法把它歌唱 ”

今天忙于新房间的打造 换了新的床单

扔了很多衣服 装了一盒子沉甸甸的画集 小说 相册 本子 零零散散的小玩具 还翻出一张毛主席的照片海报。。拿着

在公司打印很多青春电影照片 拿回去贴在墙上 永远保持着新鲜

我的墙上贴着一句真理：刘慧敏同志，是位好同志

我这样更钟情于精神世界的人 很难融进大众的思维里 那么平和安逸的活着

我要的太多又太少 太直白又太热烈

今后的生活 糅杂在我无尽的幻想之中

而爱得彪悍的人，是不会担心被误解为卑微的

昨天清晨在同学家醒来时我心情好的像被晒了一夜 闪亮又清澈

傍晚时在宿舍蜷缩着不禁几次放声大哭

今天车子渐行渐远 扯开别离的阴影 我又轻轻的飘了起来

做多多的皮肤保养 瘦身减肥 看书 画画 静心 修身

自己去买一部LOMO 还得要个拍立得

多去近一点的城市捕捉时光

记下城市此刻的模样自己最美好的年华 22岁 多诱人的年纪啊 岁月静好 现世安稳

谁也没有时间悲伤

享受生活吧  姑娘

这些照片也许并不美丽 如同我们经历的时光并不是每一刻都闪亮

四年以来 身边的人们说你什么都没变 远方的朋友总说你变了

我努力的搜集出每一个笑脸

对自己强调青春是美好的 下一个恋爱是美好的

就算失去恋爱 回忆也是美好的 友谊也是美好的

就算告别青春 成长也是美好的 总之 一切是美好的

以上说明 情感泛滥的后遗症就是文字泛滥 图片无限

05年圣诞节的前天 纺院的动漫节门口我们宿舍的合照 现在我们纺院一楼也早已变成了民族服饰文化馆 那是我大一经历的第一个冬天 在那不久我和初恋男友分手 只记得那个冬天特别的冷 标志性事件是秦澈的脸总是冻得像两个大瘤子。。。

06年2月10号 寒假在家第一次学会用PS的滤镜 伪装的白嫩。。。 我第一次在右耳打了2个耳洞 只可惜我的耳垂像我的失恋一样 半年后依旧是新鲜的伤口 耳钉拿掉一晚就长住了 直到今天我再也没打耳洞

06年3月16日 话说这张照片并不符合我的形象 那时候把头发剪得一截一截的 也是我最喜欢的发型之一了  由于额头的硕大无比，齐刘海轰轰烈烈的主宰了我的青春二十二年

06年11月6日 看 八个月过去了 我又变小了 而宿舍正一步步走向如今的样子 看来多年以前我就存有非主流的隐患 在此我羞愧难当 我脸红的退却了。。

06年12月10日 如今通往北京的Z1次列车已经退出了历史的舞台 曾经它承载着我无数个充满期待的夜晚 清晨的阳光还没完全舒展开，列车里传来熟悉的广播：旅客朋友们，本次列车的终点站，我们伟大祖国的首都--北京站到了！于是我提着行李奔出去，我的爱情也到了。

07年1月21日 北京的冬天一点也不冷 我第一次收到大捧的鲜花 在科大乌黑的夜晚 留下的照片不是模糊就是黑暗 但我觉得那时的幸福特别明亮

07年情人节 这件星星的卫衣是我们的情侣装 我还织了灰色的情侣款围巾 这无疑对他来说是个巨大的挑战 这个时候我们过完了节日 我在周村的理发店陪母鸡做头发呢 隐约记得那天好像又出去在公园放烟火 然后落下的星火烧着了草坪 总之 一双黑色的假匡威就这么惨烈的牺牲

07年3月21日 好吧 为了这个我深爱的老男人 我又奔赴京城了 在一个被称作‘特地从山东跑来看老狼的歌迷’头衔下，我这个来自无锡的大学生见到了我的偶像，并唆使某人追着要了签名，并见到了可爱的万晓利先生，一切多可爱啊 即使照片里的我像个乡下姑娘

07年4月3日 安徽宏村 大学里的第一次采风 身后的油麦田黄的那么浓烈 那时有疯狂进行的杀人游戏和糊弄人的野战CS 当时我拿起小石子砸像某人的时候 被暗地里立上调戏人的罪名

07年4月12号 这时候已经和秦澈在上海了 多充实的四月啊

07年6月1日 泛着淫荡之光的少女之微笑 哇 这时我的水手服是这样的崭新洁白 就在昨天 我已经把它扔进行李袋寄回家里 而黄色的格子裙送给表姐了 这是舍友的同学的朋友的小狗 很可爱 很能拉 可怜的隔壁宿舍当时充满着他的便便

07年8月4日 周村那个地方 让人欢喜让人忧 那个暑假很多争吵 而随后而来的 是躲之不及 意料之中的爱情的尾声

我悠闲的吹着泡泡 而那时我的男人 他对自己的未来充满了激情和烦躁

07年10月27日 其实这时候我是忧郁的 我失去了他 失去了我的年华

07年12月1日 同济大学内 话说某日整理衣服 口袋里还有那里装回来的小石子 很多时候 额头分开的刘海让我气愤 但相比和恋人分开 刘海你尽情的分开吧

08年3月19日 小虎已经出落的肥肥胖胖 而我的脸也胖的像要鼓出来 穿着旧情人的卫衣 和新的恋人拍照 爱真的是不负责任的 和接下来发生的故事一样 这时我的生活并没我的笑容这么美好

08年3月29 云南丽江 此时我正寄居在照片中第一个女子的家中并用着她的电脑 而红衣长发男子旁边的格子帽还在我宿舍的梯子上 我正犹豫于明天是带走还是扔掉 很多美好的东西已不在 就像那名长发男子的头发一样 只是特怀念丽江那通明的街灯中总有同学的身影 只因这样 今后不敢独自旅行 在陌生的地方我渴求熟悉的人儿 那时你总说 在这没有压力 这时我们对归途充满恐惧

08年8月31日 说真的 除了河边的蚊子和我没大有技术含量的画图写字技巧 那真是个美妙的夜晚 情愿让它变成回忆刺痛我

08年9月26日 张裁缝有着各种忙的理由 荣巷有着各种便宜的小吃 还有这红色的小沙发以及那可怜巴巴的小猫

那个暑假我们一块看了奥运会  我在无锡奔波并与恋人形影不离饱尝了烈日的煎熬 可短暂的爱情以及爸爸的生命都已经开始倒计时

08年11月21日 印象中 这应该是和他最后一次单独去拍照 感谢万事利杯把我给打击瘦了 怀念一下长发的样子 总觉得自己怎么一张照片一个样 主要是我忽胖忽瘦 给大家带来了困扰 但庆幸的是现在是为数不多的瘦的阶段（我只是相对于自己而已。。。）

09年6月11日 我用了一年多留长头发 用了几十分钟把它剪短 秦澈24号晚上去了上海打算明年出国 南子今天上午回到青岛然后去英国留学 璇璇即将北漂 宝贝们 无锡只剩下我了 面对回不去的211  我们再也没人忘带钥匙 再也没人打麻将输钱 可是别告诉我 我们再也见不到....

09年6月13日 那天我们彼此冲动了一下 庆幸于冲动的时间没有悲剧性的巧合 于是最后的回忆很纯洁 你牵着我的手最后一次把我送到榴园门口 仿佛我们不曾分开一样 纠结到此为止 今后一切不提

四年来 我一直在笑 所以今后 我还是要笑的

今天小石头走时对我说

慧敏你现在穿的好罗马 你以前不是这样的

我说那以前我什么样

她说我以前很可爱 穿的很街头

我说那你喜欢我什么时候的样子

她坚定的说  以前的样子

好吧。。可也有不少人表扬我的裙子好看啊。。

但周围的人都看出我变了 这让我恐惧

我知道 这次转身后

也许我们再也不会别扭的相见

不用一个人说晚安 不用一个人道歉

没有控制不住的欲望 思念  悔恨 争吵 纠缠

我也不再给自己幻想

不再虚构爱 敷衍爱 撕碎爱  补不回来

今天去了石塘街的眼镜店

我终于有了新的眼镜

它比你高中时的旧眼镜明亮多了

只是 这次是我一个人挑选

你多幸运 每次买眼镜都反复的问我哪一副好看

一个人做决定有点伤感 于是做选择我只用了瞬间

我们说好了  校内删除好友 断绝手机联系 QQ黑名单

我一点不想知道你现在的女友

喜欢谁你就去尽情的喜欢 与我无关

这样也挺好

不像以前 每次争吵都要反复的取消却仍要再设置隐身可见

再没人气得你狠狠地摔碎手机

没人说结婚 不会让你烦躁 有压力 对未来感到飘渺

而你和妈妈的争吵也会少一点

只是回忆像阻挡不住的梅雨

它即将疯狂而惆怅的来了

我特想再次洗完澡后盘坐在床上吃榨菜和煮面

特想在烈日下跑到裁缝那

那里有只胆小而爱叫的小狗 你总说要揍他

中午你爱吃刀削面 傍晚时我们买着豆沙小面包回家

等着总是迟来的公交 路过还没修好的摩天轮

街客的的红豆刨冰还是那样的好吃

只是 它再没出现于这个夏天

操场的人多了起来

就像去年一样 我们带好驱蚊水 坐在夜里

图书馆肯定有了新一期的妆苑

只是没人陪我去

你穿着我没见过的新鞋子

挂着从前的相机

我们不会在湖边傻乎乎的写字拍照了

那天借的手电筒还在我这没有还

把你送的小汽车拿到了新住处的床边

但决定下次回去时扔掉

而你给我买的手机 还孤单的被困在墙角

圣诞节给你缝的丑兔子

我还偷偷的塞了纸条写了永远在一起

拿给你时她的眼睛就掉了

我以后决定再也不买耐克的板鞋

它不适合我

而你可以和新女友去研究新款的鞋子

你总是喜欢问别人意见 却始终选择自己爱的款

她也会和你周旋于几个商场 来回比量

她也会和你看晚场的电影

然后买着零食回去 一起看电视

她也会和你做以前我们做过的所有事

她可能不会像我那样会惹你生气 让你发狂

也不会不讲道理 不理解人 有坏脾气

她一定让你觉得

两个人比一个人好

你也会说现在她是你最爱的女孩

你也会为你们的爱哭泣

你也会乐于为她拍照

去做一次摩天轮 在上面接吻 看城市下沉

4个月以来

有些混乱 有些反复 直至前日

是的 我们确实分手四个多月了

时间为你疗伤

却灼伤我

 我知道我会爱上别人

也许一年时间

也许更长或更短

总会把你忘掉 像忘掉他们一样

可是此刻 我只想念你

今年夏天 无数次的冷却在炎热的空气中

 没有见到爸最后一面 爸睡在老家的一片麦田里 那里有爸的奶奶和大伯们 夜里总会想起爸前些日子消瘦的容颜 那憔悴的神情像刀子刻在了心里 自始至终 爸没有说一句关于他走后的话 爸倔强到了最后一刻 好像仍不相信自己会走 直到妈说不会离开 爸最后一次闭上了眼睛 并再也没有睁开 爸像睡着了一样安详 可爸的女儿 并没有为他做过任何事情 她只会哭泣 无止尽的哭泣

他的女儿 心里只有她的男友 她为他们可以做任何事情 她给她的男友买了新的剃须刀 却不知道爸的剃须刀也已坏掉 爸要用一次 她说她要送人 不要弄脏 她为她曾经的男友付出所有 她并未得到幸福 就像爸劳碌了一生 什么都没带走

他的女儿 从没悉心的照顾过爸一天 直到爸走也没在爸的床边 没有看到爸的身体在火焰中燃烧 没有看到爸安详的飞向空中 她在每一夜陷入悲伤  她在每一刻都充满内疚

那天的雨只下了几秒钟 仿佛是爸对她说他听到了 她在那片麦田中啜泣着喊了无数声爸 只是再也没有人回应 就像自从小学的夏天结束就再也没和爸游过泳 自始至终没和爸因为想念打过一个电话 大学的最后一个寒假结束爸再也不能玩扑克牌  爸再也无法去工作甚至不能出门 她则有了人生中第一份薪水 爸最后一次送她去站台她还烦躁于爸的拖拖拉拉 而下一次离家时 爸裹好了大衣坚持要送她 只是这时的爸 再也提不动那装满行李的箱子 她失去过很多次男友 即使对男人失望但她相信还会有人给她幸福 她失去了一次爸 这悲哀再也无法挽回

这一刻 面对已失去的过往 她再次面红耳赤  从未说多么依恋爸 但失去爸让她知道什么是痛不欲生

她将永远告别父爱

22岁 她大学毕业 她没有爱情 并只有妈妈 她留在了家乡千里之外的城市

“妈，不管还要等多久，一年或者是更长的时间，等我回来 让你幸福”

 除了提起爸时奶奶难控制的泪水 亲人们都还坚强的活着  她有什么理由对这生活绝望

夏天总要结束 悲伤总得停止 一切都会平淡 只是不经意的时候 思念会变得像劫难

活着很累 可人们为了彼此都在疲劳的活着 唯有坚强是必须的选择

   愈发的觉得做男人要像于亮亮同志那样。

      关于于亮亮同志的光辉事迹是第一次出现在本人的博客里，当然，这位优秀的男士和本人没有直接的关系，但和本人的舍友璇璇同学有着丰富的关系。璇璇同学是本人的亲密舍友，一位杰出的T小姐，其照片在之前的日志出现过，211单身派对那个不男不女的帅小姐。优秀的于亮亮同学和杰出的璇璇小姐来自同一个城市的高中，出于对璇璇小姐的强大的爱慕于亮亮同学义无反顾的来到美丽的无锡，开始长达四年纠结后悔的大学生活，于亮亮同学的青春年华就这么黯然伤神的独自流失了，当他开始穿上皮鞋，我们的大学生活要结束了。于亮亮同学穿上白衬衣开上帕萨特变成了于亮亮同志。

    可于亮亮同志依旧怀有着对璇璇小姐强大的爱慕，可见这份感情的坚定和伟大，已经跨越了恋人的级别，独自升级到婚姻的高度---于亮亮同志对于让璇璇小姐做他女朋友的想法已经破灭，他打算直接和璇璇小姐结婚，当然此间的璇璇小姐是无辜的，震惊的。

   可是璇璇小姐认为，再玩几年，嫁给于亮亮同志也是个很好的归宿，而鉴于于亮亮同志伟大的坚贞的爱情，时间的确不是个问题，所以，于亮亮同志是胜利的，尽管他孤独的经历了这么久的独自飘零的青春，并还要飘零下去，但作为观众来说，本人也认为璇璇小姐总有一天要和于亮亮同志结婚的，真的很划算。。。。

    所以来说，相对于任何激烈的梦幻的爱恋，持久的信任只是不容易被珍惜，可它是不败的，任何人也许都曾经有一份美好的感情，一个美好的恋人，而短暂的激情过后，还有谁在你身边么，他们还义无反顾的说着爱么？于是，就只有些空洞的节日的问候，即使他们心里还记得你们爱情的伤痛，可依旧不会再为你在做什么，而经历一切后，出现那么一个多年来一直守候你的人，又会有谁不为之感动呢?

  所以，珍惜那些不求回报单纯的爱你的人吧，没有什么比他们更美好。

 所以，拿出全部的爱奉献给你爱的人吧，也许他们现在不会珍惜你，可是，爱本来就是合理的给予与不给予，只要你爱他，那你的所有付出都是对的。

 于亮亮同志的出现，让我更相信爱情， 爱情是等待，是付出，而不是自私和获取。

我挺讨厌这段时间的荏苒与浑噩

所有的困难像个充气的城堡怦然间升起

我觉得是时候我该变成个刺猬

毕业的小情绪时而蔓延一下

每次离开好像再也回不到我们杂乱的宿舍

我是期待一间属于自己的房子和猫

可我不敢想象我和我的房子空荡的存在于某个城市角落  我怀着一颗空荡的心在黑暗的楼道里摸索前行

可是妈妈我们也没法在一起 你知道我再掩藏 我的内心还是充斥着不安分的梦想 而你则适合小城市的安逸

你说要我争气给所有人看 好的 这点毋庸置疑 不管是多么潮湿的心灵 我都要晒干后出发

可以后我们都要一个人去看病 买菜 穿过喧闹的街道 无声的度过夜晚

可我们肯定能行

从来没有永远的失落 就像没有永恒的爱情。

昨天我去找蕾蕾玩 我们很开心的逛了超市 买了好看舒服的鞋子

晚上的时候我意外发现我丢了钱包 意外发现的。。不巧的是钱包里有今天的车票 身份证 学生证 以及一切可以放进去的卡类物品 我为什么有个那样巨大的钱包呢 我觉得东西放在一块好 不容易个别丢  但昨天我发现了 是不容易个别丢失，却会组团丢  我也不敢告诉家里不再给他们添麻烦了蕾蕾的妈妈可好的阿姨了非要给我500块钱我实在不好意思最后拿了200 我打的回家 回去后发现我没有钥匙 不巧的是我家里今天没人 我又打车回去 此时好看舒服的鞋子把我的脚都磨破了 最后发现钥匙在蕾蕾家 好吧 悲剧性的故事开始稍微转折

晚上我不敢自己睡就睡在蕾蕾家 番茄说给我要到了李志的签名李志他还给我写了一句话 好吧我有动力请你看电影 今早一早买到了今天的动车 谢天谢地 我在看车站票务公示的时候心脏都要跳出来了还好还有59张硬座呢 以至于我不敢相信又等下一轮 还好还是59张 我活活活 这一刻 仿佛我没丢钱包

早上买票的路上蕾蕾说你回到宿舍咋办我说我是没钥匙但宿舍有人呢 我去珠海丢了宿舍的钥匙回来璇璇给了我一把还附带钥匙扣 于是璇璇的钥匙和钥匙扣被我结伴丢失 还值得庆幸的是 我工商银行的银行卡早就丢了原先补办的那一张 所以钱包里只有密码卡 而且昨天刚好买了布花光了卡里所有的钱 还有就是我的钱包放在书包里 工资卡掉出来了掉在了包里 这都让我很开心。

前几日臧同学复制我之前写得类似罗列自己丢东西和不认字的日志 明目张胆的暴露他的欢喜还要QQ发过来貌似想和我共鸣一下的意思 我活着的很多一部分是用自己的不幸换来大众的欢喜 我很荣幸 谢谢大家爱的捧场 分享我的人生。

最后，还是那个令人憋屈但又信服的结论：真他妈的

不管昨日你怎样的飞扬跋扈 或者喋喋不休的把理想描述成个有血有肉的故事

纵然我们都有妥协和倔强的一面 有软弱和固执的地方

不管别人的成功是靠运气还是靠肉体

不管别人的自信是自以为是还是假象而已

我就是不明白如果用几十年证明活着的意义 难道也要用金钱来衡量？

也许我们死于爱情 也许我们死于癌症 但不要让我死于安逸的生活和娇柔的做作

我不要过于美好的人生 我不要过于平淡的生活

我要一天天看着自己挣扎 变化 为小成就高歌 为小失败懊恼

只会表面工作 两面派 吹毛求疵 眼高手低 损人利己的人阿 说真的 除去看似光鲜的外表 你还真不如街上一个卖菜的----至少一个卖菜的在背后没有一个人议论他的是非对错

对于一个设计师 拿出你的设计来 你就知道自己是个什么份量--当然，抄来的那不算

转自一个画画的人的博客 阿莫西林是涂鸦王国上的朋友 在此之前我不认识他 现在也不认识

有一个非常不好的消息要告诉大家，我的一个非常有才华的朋友--阿莫西林得了急性白血病。

当我知道这个消息的时候我吓傻了。这样的事不是只有电视里才会发生的吗？怎么会这么突然的发生在我身边的朋友身上？老天真的很嫉妒有才华的人吗？

最近的几天，我断断续续的和他的弟弟保持着联系，今天在他化疗后的休息期间终于和他通上了电话。

在交谈中，他的坚强，他的乐观让我好难过。

他才28岁，正值人生最美好的时光。他还有很多梦想没有实现。有爱心的大家，请您们帮帮他吧，在这里，我想发起一个捐款。

捐多少并不重要，重要的是您的善心。我相信好人终有报。在这里，我先谢谢大家了。

那么，在这里我公布一下他的银行帐号。希望您献出一份爱心。

建设银行：4367421930038992143 用户名：林世泉  开户行：厦门江头支行

之所以发这个是因为世上总有那么多需要帮助的人 而我也因自身的经历深刻的体会到当你的亲人 朋友身陷绝境时自己的心情 所以当你的帮助显得如此重要时 没有微不足道的举手之劳 我们本来就无法独立的存在于世上。

希望那些我爱的人们 你好起来吧。。

比如邮局的包裹20多天还没领 得收我多少钱 有没有被退回去

比如我要给我同学修改比赛的稿子 他有事外出 我要给他打印并且邮寄 比如我要做这一切的原因是因为我请他吃饭唱歌从而耽误了他画画的时间 毕业的设计我也要给其修改  这时我要说 为了我们伟大的友谊 孔夫子教育我们 ：与朋友交，言而有信 好吧 告诉自己 友谊是万能的 让我们再所不辞 我都想做我的朋友 这让我觉得光荣

比如很长时间不坐下来画画那怎么办 其实没事 还是很会画 因为画画是消遣

比如一个公车司机 千百年来在固定的路线上走走停停 在拥挤或空荡的车厢中度过几十年的人生 比如所谓的设计就是坐在办公室百度或翻杂志把图片剪下来贴在设计图纸上 这样的生活固然有存在的意义 但显然这不是我的选择 所以自己该做什么 乐于做什么 纵然无数的人在周围嘲笑唏嘘 不过对于一个有很强执念的顽固的金牛座女子 这实在不算什么 所以为了让自己更强的丢脸行为不丢脸 为了获得经验的体力劳动我也接受 不求每日三省自身 但至少在实现梦想的路上保持积极乐观健康向上 秉持做个道德高尚的人。

这一段时间自己的梦想逐渐更加清晰 这就是 我想要有一个自己的牌子 让人们买我设计的衣服就像享受美食一样幸福 我卖衣服不是为了赚钱来买别人的衣服 而是忠于自身的设计 让穿上它的每一个人欣喜并幸福

一切为了让自己和他人的生活幸福 而这一切都让自己的才能来实现

所以更加的努力吧 去接受迎面而来的挑战 批判 毕竟几十年的时光不像一场悲情的电影 如果只是换来亲人的眼泪那也太空虚了

2月4日我离开张店 从家里温暖的房子回到冰冷的宿舍 并迅速冻手 把布料交给陈师傅做毕业设计

2月9日我离开无锡，和康海文丽看了午夜最后一场电影，翌日凌晨6点时拖着箱子走在上海街头 中午时坐在珠海的公车上 头顶的太阳太过刺眼 我不小心坐过站 后来去了两次广州 觉得广州不错

3月7日8点离开珠海 回头望望 这个城市还没醒 而我很难再次看到她晴朗的样子 再见 这个短暂的夏天 再见 短暂相逢的朋友们

3月9日开始在无锡ID.FIX女装部上班 7点钟起床 做一切能做的事情

3月23日前往港下红豆总部，一天内做了5，6个小时的公车，没吃饭晕车就吐胃液，吐完了就继续缝扣子，因为中华杯还没来得及做完 。晚上时速200公里前往北京 阔别1年半 我发现这个繁华的城市如此陌生 我为何而爱你？单纯的去爱一个城市真的很空洞，所以我不爱北京 不爱任何地方 因为现在我没有爱情

3月24日去798看汉帛 该死的于洋拿了铜奖 哎~恭喜他 晚上做配饰做到凌晨三点

3月25日在北京饭店模特试衣 预评 晚上接到魔法天裁的面试电话，百般犹豫挣扎咨询后决定放弃公司在北京的出差计划要提前回无锡

3月26日7点开始彩排下午比完赛 意料之中的人人有份的优秀奖 下午急急呼呼送走程世民 晚上一路狂奔送走徐衡，得奖的同学们请通宵唱歌我破天荒的撑到最后一刻还抱着麦不愿离开 其间睡死了一片人

3月27日上午看北服的毕业秀 痛哭流涕 晚上离开北京 28日到达无锡 四肢无力 29日去上海面试

这次连赶火车都赶到把一天来吃的饭都吐了 我是不是得了绝症。。

4月10日要去江西南昌 哎 趁着年轻 多走两步

我只想睡个好觉

昨天看星座运势说我换睡枕会行大运 感谢前几日欧尚睡枕12快钱一个 当时我一贪心就买了 我正在开心的等我的大运~~

瘦了瘦了 我活活活。。。

这个无限续杯 使劲喝啊 ！

我多久没拍照了？

211宿舍单身女人大派对

很牛逼的是 我们同时到达欧尚超市的大娘水饺时 并没有发现彼此

当我面对太湖大道时，璇璇和秦澈在翠微路上

好吧 原来无锡有2个欧尚。。于是我被迫打车 而她们负责车费